L'hiver n'en finit pas.
Il a commencé avec les pluies d'octobre, s'est poursuivi avec les routes verglacées de
novembre, puis sont venues d'interminables semaines de neige et de glace. Un matin de
février, une Québécoise se réveille, toute joyeuse et dit à son mari :
- J'étais en train de faire un rêve délicieux.
Nous allions en forêt faire un pique-nique et nous étions dévorés par les fourmis,
tandis que les moustiques ne nous laissaient pas un instant de répit.
De terribles inondations ayant ravagé la capitale de l'Egypte, les Cairotes, habitués
aux communiqués de victoire de leur gouvernement, dans sa lutte contre les islamistes, se
sont consolés en faisant circuler cette information :
Les autorités ont arrêté les pluies torrentielles, responsables des inondations, et
celles-ci n'ont pas tardé à avouer.
Deux esquimaux sortent de leur igloo. - Quelle tempête la nuit dernière !
s'écrie le mari. - Oui, approuve sa femme.
C'était un terrible vent du sud. - Comment peux-tu le savoir?
- Regarde :
la banquise est jonchée de branches d'orangers et de feuilles de bananiers.
Un millionnaire du Texas, séduit par les petites voitures européennes, emmène, par
une journée torride, l'un de ses amis faire un tour dans sa nouvelle Polo. - C'est
merveilleux !
lui dit son passager, comme il fait frais là-dedans. Mais vous n'allez tout de même pas
me dire qu'une telle automobile possède l'air conditionné.
Alors, comment faites-vous ?
- C'est simple, explique le nabab.
J'en ai acheté deux d'un coup.
Et j'en garde toujours une au frigidaire.
Dans un restaurant parisien, un touriste américain appelle le garçon :
- On étouffe, ici !
Mettez donc en marche l'air conditionné. - Bien, monsieur. Dix minutes plus tard, le
touriste dit au garçon :
- On gèle, ici !
Arrêtez un peu l'air conditionné. - Bien, monsieur. Un quart d'heure se passe :
- Garçon !
Cest une véritable fournaise.
Remettez en marche 'lair conditionné. - Bien, monsieur. Un autre touriste, assis à une
table voisine, dit au garçon :
- Vous avez une drôle de patience avec ce genre de loustic. - Oh !
vous savez, répond le garçon, l'essentiel est qu'il soit content.
Parce qu'entre nous, nous ne l'avons pas encore fait installer, l'air conditionné.
Dans le désert de l'Arizona, un homme, cramponné à une planche, est emporté par le
courant d'un fleuve en crue.
A un moment, il passe devant une colline où une douzaine d'Indiens sont en train de
danser. - Vous allez arrêter vos singeries, leur crie-t-il.
Vous ne croyez pas que de la pluie vous en avez assez fait tomber comme ça?
Alors que l'eau leur arrive aux aisselles, le chef d'une tribu indienne dit à ses
guerriers :
- Après avoir dansé deux jours durant, pour faire tomber la pluie, nous allons nager
pendant le même temps pour supplier qu'elle s'arrête.
- Qu'est-ce que c'est que cette nouveauté ?
demande un Québécois à sa femme.
- Alors qu'il fait au moins 38 degrés à l'ombre, tu veux absolument qu'on se balade en
voiture dans le quartier en suffoquant de chaleur parce qu'on garde toutes les vitres
levées. - Bien sûr.
- Tu ne comprends donc pas que tous nos voisins vont crever de jalousie, en imaginant
qu'on a fait mettre la climatisation?
Cétais une fois un quebecois,un canadien pis un newfie sur une montagne le quebécois
se jette en bas en criant : "Pour le québec"
Le canadien saute en bas en criant : "Pour le canada". Le newfi saute en bas en
criant : "Pour le fun ! "
Dans un train, les voyageurs s'ennuient.
L'un d'eux propose de raconter des histoires drôles pour passer le temps.
- J'en connais une bien bonne...C'est un Belge qui...
Son voisin se lève en protestant :
- Ah non monsieur ! Je suis Belge !
Alors l'autre :
- Ce n'est pas grave, je vais la raconter lentement... !