Un peintre qui tente de se faire un nom dans l'abstraction dit:
- Ce qu'apprécient en moi les gens qui regardent mes tableaux, c'est l'imagination.
- Vraiment ?
- Oui.
Après avoir jeté un coup d'oeil à mes oeuvres, la plupart concluent :
« Si vous appelez ça de l'art, vous avez vraiment beaucoup d'imagination ».
Au Salon du Livre, une dame tend un roman à son auteur en lui demandant de le lui
dédicacer.
- Je dois vous avouer, lui dit-elle, que ce livre, je ne l'ai pas acheté.
En fait, je l'ai volé dans le stand de votre éditeur.
- En ce cas, fait, d'un air sévère, l'écrivain, vous comprendrez que, pour vous
manifester ma réprobation, je ne fasse suivre ma dédicace que de mes seules initiales.
Dialogue entre deux trompettistes a la salle Pleyel, après l'entracte:
- Tu es en quoi toi?
- Moi, en si bémol, et toi?
- En voiture, si tu veux je te ramène...
Un batteur en avait marre de ne pas jouer d'un vrai instrument.
Il va dans un magasin de musique et dit:"Je voudrais cette trompette rouge et cet
accordéon.
- Le marchand répond: Bon, vous pouvez prendre l'extincteur mais le radiateur reste
ici."
Quelle est la différence entre un chanteur et un cobra ?
L'un est mortellement empoisonnant et l'autre est un reptile.
Un invité fouille dans la bibliothèque du manoir où il passe le week-end.
- Oh !
s'écrie-t-il, ça, ce doit être un bon livre.
- Non, répond, laconiquement, le châtelain.
- Vous l'avez lu ?
- Non.
Et je ne le lirai jamais.
Voyez-vous, ce livre, trois de mes amis me l'ont déjà emprunté et tous les trois me
l'ont rendu.
C'est un test qui ne pardonne pas.
Un couple d'épiciers enrichis a acheté un château qu'ils font visiter à leurs amis.
Montrant un tableau qui représente un chevalier en armure, le mari lance négligemment :
- C'est un de mes ancêtres.
- C'aurait pu être un des miens, dit un de ses visiteurs, en riant.
Mais quand j'ai vu ce tableau au Marché aux Puces, le mois dernier, j'ai trouvé que
c'était exagéré, de la part du marchand, d'en réclamer cinq cents francs:
Et je l'ai laissé.
Un jeune artiste, qui a décidé de rénover la peinture, explique :
- Chaque dimanche, ma femme et moi allons dans un petit chalet à la campagne. Moi, je
peins, en suivant mon inspiration.
Elle, cuisine en suivant la sienne. Et, quand nous rentrons, le soir, chacun de nous se
demande ce que l'autre a bien pu vouloir faire.
Le directeur d'une galerie de peinture téléphone à un artiste :
- L'exposition de ton oeuvre a attiré l'attention de gens malhonnêtes.
La galerie a été cambriolée, cette nuit.
- C'est la gloire !
s'écrie le peintre.
- Euh...
oui et non.
Parce que je dois t'avouer qu'ils ont laissé tes tableaux en se contentant d'emporter ce
qui a de la valeur :
les cadres.
- Je paie des primes d'assurance tellement élevées, dit un châtelain collectionneur
d'objets d'art, que je n'ai qu'un espoir:
me faire cambrioler pour rentrer un peu dans mon argent.
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