Un groupe de chasseur en Afrique...
Un groupe de chasseur en Afrique et parmi eux un bègue:
Le bègue : "Hip, Hip, Hip "
Les autres : "Hourra !!!"
Le bègue : "hippopotaaammmee"
Un homme en très mauvais état se présente...
Un homme en très mauvais état se présente devant St-Pierre, après une mort
apparemment violente.
Celui-ci demande: - Mais qu'est ce qui s'est passé ?
L'homme explique: - J'étais guide de safari en Afrique et j'accompagnais un groupe de six
femmes belges et une suisse. En traversant un pont de lianes au dessus d'une rivière
infestée de crocodiles, un coup de vent nous a fait basculer. On a tous réussi à se
retenir aux cordages. Nous étions suspendus en l'air et comme le pont menaçait de
lâcher à cause du poids, il fallait que quelqu'un se sacrifie. Comme j'étais le seul
homme...
Une minute plus tard, St-Pierre voit débarquer les six belges dans le même état que
l'homme qu'il vient de conduire au Paradis. Il demande immédiatement aux arrivantes: -
Mais ce brave homme qui s'est sacrifié, a-t-il donc fait ça pour rien ?
L'une des belges explique alors: - c'est a cause de cette maudite suisse qui nous
accompagnait...
Quand le guide s'est laisse tomber, elle a dit: - Un homme aussi courageux, il mériterait
qu'on l'applaudisse...
Jeune Corse qui demande à son grand-père...
Jeune Corse qui demande à son grand-père comment être heureux.
- Fiston, il faut la santé et un bon travail.
- Tu as eu cela, toi, pépé?
- Moi?
- J'ai toujours eu une bonne santé parce que Mémé a toujours eu un bon travail!
Un Belge est en train de siroter sa bière...
Un Belge est en train de siroter sa bière accoudé au comptoir. Tout à coup un génie
apparaît et lui dit :
- Tu as l'air triste et esseulé, je t'offre 2 voeux parce que c'est mon jour de bonté.
- Je voudrais un verre de bière qui se remplisse automatiquement dès que je l'ai fini...
- Pas de problème.
Et "pshuit" le verre miraculeux apparaît ! Le gars boit son verre une fois,
deux fois, trois fois : ça marche, il se reremplit à chaque fois qu'il est vidé. Le
génie s'impatiente et lui dit :
- Bon et pour le 2ème voeu, qu'est-ce que ce sera ?
- La même chose.
Au Groenland...
Au Groenland, deux Esquimaux regardent la neige qui tombe à gros flocons. - Je crois, dit lun, que nous allons avoir un Noël blanc, comme nous avons eu, déjà, un printemps blanc, un été blanc et un automne blanc.
Un chauffeur de poids lourd...
Un chauffeur de poids lourd qui sest arrêté pour déjeuner, dans un petit restaurant,
au bord de la nationale, voit débarquer un routier anglais. - Dis donc, fait le
Français, quel brouillard !
- Ce nest rien, dit l'Anglais, à côté de celui que nous avons chez nous. - Tu veux
rigoler ?
Vous avez plus de brouillard que ça en Angleterre ?
- Sûrement.
On avance tellement à tâtons, là-bas, que tous les panneaux de signalisation sont en
braille.
Dans une école en Israël...
Dans une école en Israël:
L'instituteur demande à un élève :
- Qui était Moïse ?
- Un gars pas bien malin.
- Comment !
Tu n'as pas honte de parler ainsi de Moïse, notre grand ancêtre?
- Non, c'est un abruti car après avoir traversé la mer rouge, il a tourné à gauche.
S'il avait tourné à droite, c'est nous qui aurions eu tout le pétrole...
C'est un français...
C'est un français, un belge et une très jolie suédoise qui sont dans un train.
A un moment donné, le train passe dans un tunnel et toutes les lumières s'éteignent.
A la sortie du tunnel, le français se tient la joue et gémit de douleur. La suédoise se
dit: Le français a voulu me donner un bisou, il s'est trompé et le belge l'a frappé.
Le français se dit: Le belge a voulu donner un bisou a la suédoise et elle a voulu lui
donner une baffe et elle s'est trompé.
Le belge se dit: Quelle rigolade,AHHHHHHH. Au prochain tunnel, je refais le bruit du bisou
et je redonne une baffe a cet imbécile de français.
Trois hommes sont dans un ascenseur...
Trois hommes sont dans un ascenseur : un français,un japonais et un américain. Le japonais sort tout a coup un téléphone portable et crâne bien devant les autres. L'américain veut faire mieux et sort un ordinateur portable de la taille d'une calculette. Il frime bien avec. Le français voulant crâner aussi mais n'ayant rien, pète et dit au deux autres qui le regardent en rougissant : "C'est rien, je reçois un fax !"
Je suis très sensible aux courants d'air...
- Je suis très sensible aux courants d'air, dit un Belge.
Quand je vais à la campagne, il suffit qu'une vache lance un coup de queue pour chasser
une mouche et hop .!
je m'enrhume.